| تبليغات | X |
براتون عکس گذاشتم خیلی باحاله حتماْ ببینین
روی ادامه مطلب کلیک کنین
جالب ترین خطای چشم
برای دیدن عکس ها روی ادامه مطلب کلیک کنین
:.
---(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----
---(¯´v´¯)« ----....Eino befrest ta berese daste sahebesh
etelaeie dar
zane rashtie bache dar mishe ... rashtie behesh mige khoshhalam ke madar shodi ... zanesh behesh javab mide : ishalla ye rooz toham pedar mishi!!!
be torke migan Hale Sadaro taarif kon mige lab !!!
age ye rooz befahmi ooni ke aslan fekresho nemikardii kheili dooset dashte asheghet boode vali khejalat mikeshide behet bege age befahmi az rooye khejalat vaghti on mishodi off mishode vaghti voice midadi rad mikarde che kar mikoni?pas hala in offo send too all kon ta harke dooset dare behet off bede motmen bash mide ... !!! !!!
be torke migan do dotta mige han? ... migan do dotta mige ahaan!!
ashaare koodakaneye 5 sal dige :
doosam dari ? baale ... 1000 ta ghade inja o oonja bishin saresh bozorg shi refigh fabe khodam shi ...
به اصفهانيه مي گن باموز جمله بساز مي گه كه صبح دادم سرويس ها رو موزاييك كردن
اصفهانيه موز ميخوره پوستش رو مي زاره لاي دفتر خاطراتش!
اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟
زن اصفهاني يه پسر بچه اش را دم بالکن نشونده بود و قربون و صدقه اش مي رفت. دست به آلت بچه ميذاشته و ميگفته ...اين قوقولش سيصد تومن. اون قوقولشم چارصد تومن. اين يکي شم پونصدتومن.....مرد رند اصفهاني که داشته از زير پنجره مي گذشته رو به زنه ميگه : ببخشين آباجي ...شوما که قيمت دستتونه ميشه يه قيمتي هم رو معامله ما بزارين؟
يه روز يه موش ميره خونه ي يه اصفهاني سو هاضمه مي گيره ميميره 
يه روز يه اصفهاني موز ميخوره معده اش تعجب ميكنه 
يك اصفهانيه جوهر خودكارش تموم ميشه ترك تحصيل ميكنه راضي
اصفهاني يه با اتومبيلش وارد تعميرگاهي شدو به مکانيک گفت: لطفا يه استکان روغن توي موتور، يه ليوان آب توي رادياتور بريزين. مکانيک گفت: لاستيکاتون هم کم بادن اجازه بدين توش کمي سرفه کنم!!! 
اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام می دهند یا نه.
در هلند نمايشگاه گلي برپا شده بود و اصفهاني يه به نمايندگي از ايران در اين نمايشگاه شرکت کرده بود . مدتي که اصفهاني يه توي غرفه نشسته بودحوصله اش سرمي ره و براي سرکشي به غرفه هاي ديگه از غرفه خارج مي شه و مي ره سراغ غرفه ي هلند و از هلندي يه مي پرسه : ببخشين عمو شما چه گلي رو پرورش مي دين؟هلندي يه با افتخار مي گه : در کشور هلند ،ما گل لاله پرورش مي ديم.اصفهاني يه با خنده مي گه : اين که چيزي نيست. ما تو ي اصفهون بچه هامون کونشونو با اين گل شما پاک مي کنن... و از غرفه ي هلندي يه مي ره.هلندي يه مي ره سراغ غرفه انگليس و جريانو براش تعريف مي کنه. انگليسي يه مي گه : بگذار بياد خودم حسابشو مي رسم. اصفهاني يه سراغ غرفه انگليُسي يه مي آد و سوالش را تکرار مي کنه. انگليسي يه مي گه : ما در کشورمان گل رز پرورش مي ديم و 700 گونه رز داريم و... اصفهاني شيطون دو باره مي گه : اولا که گل رز بومي اصفهونه و ثانيا اين که چيزي نيست توي اصفهون ،بچه هاي ما کونشونو با گل رز پاک مي کنن. و از غرفه انگليسي ميره. آن دو تصميم مي گيرن که برن سراغ اصفهاني يه وهمين جوابو به خود اصفهاني يه تحويل بدن. با زيرکي و موذيانه خودشونو به غرفه ي اصفهاني يه مي رسونن و ازش مي پرسن : ببخشين توي شهر شما چه گلي پرورش مي شه؟ اصفهاني يه با خنده مي گه : توي شهر ما اصفهون کاکتوس پرورش ميشه ...حالا اگه ميتونين ، بيايين کونتونو باهاش پاک کنين!!!
---
دمتون گرم ... یا حق !!!
يك روزيه تركه به يك مردي بر ميخوره ميگه اگر بگي چه ميوه اي تو دست منه و چند تاست هر چهار تا سيب رو بهت ميدم
زندگي مال تو مرگ مال من راحتي مال تو تمام سختيا مال من شادي مال تو غم مال من همه چيز مال تو ولي تو مال من
اولي:ميدوني اولين كاري كه زنهاي رشتي بعد از بيدار شدن از خواب ميكنند چيه؟ دومي:نه . اولي : برميگردند پيش شوهرهاشون
يه عربه ميره اسکي سه تا خط مي اندازه رو برفها
يه روز يه قورباغه قرص اکس ميخوره، تا شب کرال ميره
آبادانيه ميگه: ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد. رفيقش ميگه: پس آبادان با خاك يكي شد؟ آبادانيه ميگه: به ولك، مگه بچه ها گذاشتن.
تركه داشته تو پارتي ميخونده: ميخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم... يه دفعه كميته ميريزه تو پارتي. تركه ادامه ميده: گلهاي پرپر شده رو هديه به رهبر كنم
از کنج لبت بوسه اي چون قند گرفتم از قند لبت من مرض قند گرفتم
دو تا تركه با لگد ميزدن زير ناف هم. يكي ميگه: دردتون نميگيره؟ تركا ميگن: نه پوتين پامونه
قزوينيه زنگ ميزنه برنامه مهتاب ميگه: عكس پشت موضوع مسابقه رو هم نشون بدين تا ما هم بتونيم برنده شيم 
فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها!
تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه
معلمه سر كلاس ميپرسه: كي ميدونه قرص وياگرا چيه؟! پسر رشتيه ميگه: قرص ضد اسحاله! معلمه ميگه: چه ربطي داره؟! بچه ميگه: آخه هر شب مامانم به بابام ميگه: بخور اينو بلكه اون گهت سفت شه
ترکه سس مايونز موشکي دلپذير ميخوره پرواز ميکنه ميره فضا نفس کم مياره ميميره
نامه جديد احمدي نژاد به جرج بوش: اگر خورشيد را در دست راستم نهيد و ماه را در دست چپم هر گز نتوانيد انرژي هسته اي را از من بگيري!
زنها علاقه زيادي به رياضيات دارند، زيرا آنها سن خود را تقسيم بر دو و قيمت لباسهايشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه ميكنند و پنجاه سال هم بر سن دوستان خود ميافزايند
يه قزوينيه توي صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، يه كم زودتر از بقيه بلند ميشه، يه دفعه با هيجان ميگه: خدايا، به خاطر اين دو ركعت نماز، من مستحق اينه همه نعمت نيستم!
ترکه داشته با خرش شطرنج بازي ميكرده، يكي ميبينه و ميگه: عجب خر باهوشي! ترکه ميگه: نه، زياد هم باهوش نيست، تازه يك يك شديم
علم ثابت کرده که شکر در اب حل ميشه.پس هيچوقت زير بارون راه نرو چون شيرين ترين دوستمو از دست مي دم
عشق زيباست که پر از اشک باشد ، اشک ز يباست که براي عشق باشد ، عشق زیباست که براي تو باشد ، تو ز يبايي که براي من باشي 
در کلاس ادبیات معلم گفت: فعل رفت را صرف کن رفتم ..رفتی.. رفت ساکت میشوم میخندم ولی خنده ام تلخ میشود استاد داد میزند خوب بعد ادامه بده و من میگویم: رفت... رفت... رفت رفت و دلم شکست غم رو دلم نشست رفت شادیم بمرد شور از دلم ببرد رفت ..رفت ..رفت و من میخندم و میگویم.. خنده تلخ من از گریه غم انگیز تر است کارم از گریه گذشته است به آن میخندم
لاته ميره قهوه خونه داد ميزنه:عباس كيه؟بياد جلو ميخوام دهنشو سرويس كنم. تركه ميره جلو لاته تا ميخوره ميزنتش.جميعت ميبينن لاته داره تركرو ميتركونه ميرن جلو از دست لاته بگيرنش تركه ميگه:ولش كنيد بابا.بذاريد بزنه من كه عاباس نيستم
يه باريه مرده با زنش قهر ميكنه زنگ ميزنه ميگه خانم غذا چي داريم. خانمه با عصبانيت ميگه زهر مار . مرده ميگه خوبه خواستم بگم من ناهار نميام!خودت بخور
به تركه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد ميگه لاي نون ميگن لاي نون؟ ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون
به رشتيه ميگن بچه داري؟! ميگه: والله من نه، ولي خانم داره 
زندگی سه راه بیشتر نیست . 1- پاکی 2- پوچی 3- پلیدی . تا تو کدام را بپیمایی؟؟!!! .
خبرنگارخارجي مياد تهران ميره مسجد ميبينه همه صف ايستادن واسه غذا ، ميگه مگه اينجا نماز نميخونن؟ميگن نماز ميخواي برو دانشگاه تهران،ميگه پس دانشجوها کجان؟ميگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوين. ميگه مگه دزدا رو نميبرن زندان؟ميگن زکي،پس مملکت رو که اداره کنه؟
اگه استاد ریاضی بودم. به تو اثبات مي کردم که چگونه شمع نگاهت از مرکز قلبم عبور ميکند. اگه استاد بهداشت بودم اثبات ميکردم که تو از همه پاک تری. اگه استاد دين بودم به تو ميگفتم: بعد از خدا تو را مي پرستم. اگه استاد جغرافیا بودم. مي گفتم: بهترين جاي دنيا آغوش گرم توست. اگه استاد زبان بودم به سادگی ميگفتم
تركه تو توالت غش ميكنه وقتي بهوشمياد ميگه: منكيم اينجاكجاست كي منو ریده؟
اولين كسي كه عاشقش ميشي دلتو ميشكونه و ميره . دومين كسي رو كه مياي دوست داشته باشي و از تجربه قبلي استفاده كني دلتو بدتر ميشكنه و ميزاره ميره . بعدش ديگه هيچ چيز واست مهم نيست و از اين به بعد ميشي اون آدمي كه هيچ وقت نبودي . ديگه دوست دارم واست رنگي نداره .. و اگه يه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو ميشكوني كه انتقام خودتو ازش بگيري و اون ميره با يكي ديگه ...... اينطوريه كه دل همه آدما ميشکنه مگه نه
يك روزيه تركه به يك مردي بر ميخوره ميگه اگر بگي چه ميوه اي تو دست منه و چند تاست هر چهار تا سيب رو بهت ميدم
زندگي مال تو مرگ مال من راحتي مال تو تمام سختيا مال من شادي مال تو غم مال من همه چيز مال تو ولي تو مال من
اولي:ميدوني اولين كاري كه زنهاي رشتي بعد از بيدار شدن از خواب ميكنند چيه؟ دومي:نه . اولي : برميگردند پيش شوهرهاشون
يه عربه ميره اسکي سه تا خط مي اندازه رو برفها
يه روز يه قورباغه قرص اکس ميخوره، تا شب کرال ميره
آبادانيه ميگه: ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد. رفيقش ميگه: پس آبادان با خاك يكي شد؟ آبادانيه ميگه: به ولك، مگه بچه ها گذاشتن.
تركه داشته تو پارتي ميخونده: ميخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم... يه دفعه كميته ميريزه تو پارتي. تركه ادامه ميده: گلهاي پرپر شده رو هديه به رهبر كنم
از کنج لبت بوسه اي چون قند گرفتم از قند لبت من مرض قند گرفتم
دو تا تركه با لگد ميزدن زير ناف هم. يكي ميگه: دردتون نميگيره؟ تركا ميگن: نه پوتين پامونه
فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها!
تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه
معلمه سر كلاس ميپرسه: كي ميدونه قرص وياگرا چيه؟! پسر رشتيه ميگه: قرص ضد اسحاله! معلمه ميگه: چه ربطي داره؟! بچه ميگه: آخه هر شب مامانم به بابام ميگه: بخور اينو بلكه اون گهت سفت شه
ترکه سس مايونز موشکي دلپذير ميخوره پرواز ميکنه ميره فضا نفس کم مياره ميميره
نامه جديد احمدي نژاد به جرج بوش: اگر خورشيد را در دست راستم نهيد و ماه را در دست چپم هر گز نتوانيد انرژي هسته اي را از من بگيري!
زنها علاقه زيادي به رياضيات دارند، زيرا آنها سن خود را تقسيم بر دو و قيمت لباسهايشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه ميكنند و پنجاه سال هم بر سن دوستان خود ميافزايند
يه قزوينيه توي صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، يه كم زودتر از بقيه بلند ميشه، يه دفعه با هيجان ميگه: خدايا، به خاطر اين دو ركعت نماز، من مستحق اينه همه نعمت نيستم!
ترکه داشته با خرش شطرنج بازي ميكرده، يكي ميبينه و ميگه: عجب خر باهوشي! ترکه ميگه: نه، زياد هم باهوش نيست، تازه يك يك شديم
عشق زيباست که پر از اشک باشد ، اشک ز يباست که براي عشق باشد ، عشق زیباست که براي تو باشد ، تو ز يبايي که براي من باشي
در کلاس ادبیات معلم گفت: فعل رفت را صرف کن رفتم ..رفتی.. رفت ساکت میشوم میخندم ولی خنده ام تلخ میشود استاد داد میزند خوب بعد ادامه بده و من میگویم: رفت... رفت... رفت رفت و دلم شکست غم رو دلم نشست رفت شادیم بمرد شور از دلم ببرد رفت ..رفت ..رفت و من میخندم و میگویم.. خنده تلخ من از گریه غم انگیز تر است کارم از گریه گذشته است به آن میخندم
يه باريه مرده با زنش قهر ميكنه زنگ ميزنه ميگه خانم غذا چي داريم. خانمه با عصبانيت ميگه زهر مار . مرده ميگه خوبه خواستم بگم من ناهار نميام!خودت بخور
به تركه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد ميگه لاي نون ميگن لاي نون؟ ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون
به رشتيه ميگن بچه داري؟! ميگه: والله من نه، ولي خانم داره 
زندگی سه راه بیشتر نیست . 1- پاکی 2- پوچی 3- پلیدی . تا تو کدام را بپیمایی؟؟!!! .
خبرنگارخارجي مياد تهران ميره مسجد ميبينه همه صف ايستادن واسه غذا ، ميگه مگه اينجا نماز نميخونن؟ميگن نماز ميخواي برو دانشگاه تهران،ميگه پس دانشجوها کجان؟ميگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوين. ميگه مگه دزدا رو نميبرن زندان؟ميگن زکي،پس مملکت رو که اداره کنه؟
تركه تو توالت غش ميكنه وقتي بهوشمياد ميگه: منكيم اينجاكجاست كي منو ریده؟
اولين كسي كه عاشقش ميشي دلتو ميشكونه و ميره . دومين كسي رو كه مياي دوست داشته باشي و از تجربه قبلي استفاده كني دلتو بدتر ميشكنه و ميزاره ميره . بعدش ديگه هيچ چيز واست مهم نيست و از اين به بعد ميشي اون آدمي كه هيچ وقت نبودي . ديگه دوست دارم واست رنگي نداره .. و اگه يه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو ميشكوني كه انتقام خودتو ازش بگيري و اون ميره با يكي ديگه ...... اينطوريه كه دل همه آدما ميشکنه مگه نه
مي دوني رشتي ها به دماغ چي مي گن؟ در هر صورت.
مي دوني رشتي ها به چاقو چي مي گن؟ تو دل برو
يه روز به زن رشتيه تيكه مي ندازن زنه به شوهرش ميگه ، شوهرش به اونيكه تيكه انداخته ميگه زود برو بوسش كن از دلش در بيار
يك روز به رشتيه اس ام اس ميدن ميگن زنت با يكي ديگس اس ام اس ميده ميگه لعنت به اون كسي كه اس ام اس تكراري ميده
به رشتيه ميگن سلام _ ميگه سلام بي سلام خانم مرد
از يه رشتي مي پرسن خونتون مرد سالاريه يا زن سالاري؟ميگه: مردم سالاري
يه رشتي مياد تهران صبح پا ميشه مي بينه چهار تا آجر زيرش گذاشتن و زنش رو بردن
يه رشتيه با خانمش توي خيابون رد مي شه يه موتوري با سرعت مي آيد خانمش روبلند مي كنه وايميسته نگاهش مي كند.مردم مي گويند . چرا؟ نگاهش مي كني ميگه او را ولش كن شتاب موتور راببين.
يه رشتيه زنش ميفته توي چاه ميگه هركي درش بياره مال خودش
رشتي ميره دو زن ميگيره ازش ميپرسن چرا دو زن گرفتي؟ ميگه: يك دفعه ديدي مهمون آمد!!
جشنواره فيلم رشت شروع شد.. 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2-دو پدر زير يك سقف 3- من حسن 15 پدر دارم 4- ديشب مامانت خونه ما بودآيدا
زمان جنگ رشتيه رو ميبرن خط مقدم. زير آتيش شديد عراقيها، رشتيه با اراده اي راسخ از خاكريز ميره بالا، داد ميزنه: من مرد جنگم. يهو يه خمپاره ميخوره بغل پاش ميگه: من برميگردم !!!
رشتي ميميره ميبرنش توي يك اتاقي كه توش پر ساعت بوده ... بعد بهش ميگن اين ساعت ها
مال زن هاس! هر زني كه يه بار خطا كنه، عقربه ساعت يك دور ميچرخه ... رشتيه ميپرسه ساعت زن
من كو؟ بهش ميگن اونو گذاشتيم اون بالا جاي پنكه كار كنه!!
رشتيه دنبال يه دختر ميكنه ، ازش جلو ميزنه
رشتيه با زنش دعواش مي شه بچه هاش و جمع مي كنه و مي گه بياين بريم بچه ها ، زنش از اون طرف داد مي زنه هي با من دعوا كردي بچه هاي مردمو كجا مي بري
رشتيه زنش ميميره سور مي ده ازش مي پرسن چرا اين كار و كرده مي گه آخه اولين شبيه كه مي دونم زنم كجا مي خوابه
رشتيه زن ايدزي ميگيره بهش مي گن چرا زن ايدزي گرفتي . مي گه مي خوام از اهالي محل انتقام بگيرم
رشتيها به آفتابه ميگن انبر _ به سيفون ميگن اندك _ به چاه توالت انگور _ به كمربند ميگن خط كسري بالا صورت پايين مخرج
تو رشت زلزله مياد و زن رشتيه ميمونه زير آوار و ميميره رشتيه مياد بالا سر زنش و ميگه بميرم برات ، فقط ديوار روت نخوابيده بود که حالا خوابيد
عشق 6 مرحله داره :
1: ديدار 2: قرار 3: بذار 4: فشار 5: درآر
6: فرار ... به اميد ديدار!
يه روز يه بچه كونی كمرش درد مي كنه ميره دكتر دكتر ميگه: برو زير دوش آب گرم كمرتو به اطراف بچرخونو بشمار 1 (چپ)2 (جلو)3 (راست)4(عقب) وقتي كمرشو ميده عقب شير آب ميره تو كونش خوشش مياد ميگه: 1و2و3 رو ولش فقط ، فقط 4
تركه سوار اتوبوس ميشه بغلش يه زن ميشينه زنه ميشينه رو كت تركه .-.تركه به زنه ميگه خانوم كونتون رو از رو كتم برداريد زنه ميگه بي تربيت بگو باسن بعد از 5 دقيقه دوباره زنه كونش رو ميذاره رو كت تركه ، تركه 5 دقيقه با خودش كلنجار ميره يادش نمياد كه زنه چي بهش گفت رو ميكنه به زنه ميگه خانوم ببخشيد اسم كونتون چي بود؟؟؟
يک روز ترکه سرطان ميگيره بعد از کلي اين دکتر اون دکتر يکي بهش ميگه بايد از پستونهاي يک زن نامحرم شير بخوري ، ترکه هم يک زن جنده مياره و مشغول ميشه وسط کار زن حشري ميشه ميگه چيز ديگه نمي خواي ترکه ميگه نه دکتر گفته فقط شير بخورم زن دوباره همون سوال رو ميپرسه ترکه ميگه باشه حالا که اصرار ميکني دو تا كيك هم بيار باهاش بخوريم
قزوينه بد جور تو کف بوده خلاصه ديگه طاقت نمياره و اولين بچه ايي که ميبينه ميکشه توي کوچه و شروع ميکنه يه کم ميگذره ميبينه بچه داره گريه زاري ميکنه باخودش ميگه يه کم باهاش حرف بزنم ساکت شه خلاصه ميپرسه پسرجون تو کجا زندگي ميکني؟ بچه ميگه توي اين کوچه. يارو ميگه کدوم خونه؟ پسره ميگه پلاک 8. يارو ميگه کدوم طبقه؟ پسره ميگه طبقه دوم. يه دفعه يارو بچهه رو برميگردونه ميگه: بابا جواد تويي؟ چرا مدرسه نرفتي؟!
بچه ها ميگند جنيفر لوپز ديگه باسنش را بيمه نميكنه!! ميدونيد چرا؟ چون بيچاره تازه فهميده هركي از عقب بزنه مقصره
قزوينيه شب عروسيش بوده خانومو تيريپ love ميبره پشت بوم و مثل آدم!!! شروع به كار ميكنه ... خانومه كه حسابي بهش حال ميداده ميگه: به به چه ستاره هايقشنگي... يه دفعه قزوينيه ميگه : ببم جان امشب قشنگ ستاره هارو بشمر كه از فردا بايد گل هاي قالي رو بشمري....
ترکه داشته با دوست دخترش sex ميکرده.دوست دخترش ميگه بابا يه کم حرفاي کثيف بزن حال کنيم.ترکه ميگه ريدم تو دهنت
سالادقزويني=كون خيار وكون هويج و كون كاهو و كون گوجه
سلاممی بخشینم؟
مطمعنم که می بخشینم
نظر یادتون نرهبگین براتون چی بزارم تا منم بزارم
ّّّّّّّّّّ
اگه نظر ندین منم باهاتون قهر میکنم
